Por coincidência seus dois filhos fazem aniversário no mesmo mês, dessa forma,o bufê infantil abriga sempre uma festa dupla – e, o que é melhor: um gasto único e uma só noite de aporrinhação.
Sim, não vamos dourar a pílula, Tem coisa mais chata que aniversário de criança? Existe tempo mais perdido que esse que passamos comendo bolinhas de queijo e chamando pequenos monstros- sim, são isso que eles são – de gracinhas?
Além de você detestar aniversário de criança, sobretudo o das suas crianças, do qual você não pode escapar -, esse ano a situação é ainda mais desconfortável. Se você pudesse, atrasaria o calendário em seis meses no mínimo, mas é impossível. Não há nada a fazer senão vestir a armadura e enfrentar o combate.
Essa será a primeira festinha depois da separação e você está apreensiva: Algumas saias justar podem pintar.
Você terá que rever todos os parentes dele, inclusive aqueles que te xingaram, que te apunhalaram pelas costas, que te surpreenderam com um ódio muito bem disfarçado por anos à fio.
Você terá que encarar os olhos de censura das cunhadas e cunhados, tios e tias, primos e primas, cuja relação com você não se manteve, até para que a separação se efetivasse com o mínimo de fofocas e trança-tranças.
Por fim, você terá que encarar a namorada de seu ex marido, ao vivo e em cores, agarrada ao cangote que um dia já foi seu. Dureza.
Quem sabe se você se disfarçar de Emília ninguém vai te reconhecer? Será melhor encarnar a Cuca? Não, melhor mesmo é alugar a fantasia do Marquês de Rabicó: quando os convidados quiserem saber onde está a mãe das crianças, você acena de dentro daquela imensa cabeça cor de rosa ( o buraco escuro do sorriso dele protegerá suas caretas de nojo).
O.K., brincadeiras à parte, você tem um plano – uma ocasião como essa não te pegaria desprevenida. O plano envolve sua prima Cátia e seus três filhos – na verdade é o mais novo deles, um bebê de seis meses, quem vai te salvar a pátria. Você ligou para sua prima e se ofereceu para levar os três ao aniversário, se ofereceu especialmente para tomas conta o tempo todo do bebê Tiago.
Cátia, que confia bastante em você, quase chorou de alegria ante a possibilidade de passar algumas horas livres – e liberou as três crianças. Maravilha! Um bebê de seis meses vai te tomar todo o tempo e te salvar das situações mais constrangedoras. Quando a coisa apertar você se safa com um simples: “preciso trocar a fralda do Tiaguinho.”
É ou não é uma idéia de gênio? Se você tiver uma festa inevitável – e desagradável – pela frente, arranje um bebê! Ou alugue um, sei lá. Bebês são a justificativa para tudo, inclusive ficar a festa inteira no berçário, ninando o pequeno ditador – que é exatamente o que você pretende fazer.
O telefone toca. Seu ex liga justamente para tratar dos detalhes da festa. Bufê escolhido, certo. Despesas divididas, certo. Data de pagamento, certo. Então seu ex vem com uma proposta surpreendente:
– Acho que a gente podia fazer o aniversário só para as crianças. Não há necessidade de os adultos irem, os monitores dão conta deles.A gente pode alugar um microônibus para pegar e levar as crianças, elas moram todas por aí mesmo. E isso fica mais barato que pagar a consumação de todos os adultos que iriam acompanhar as crianças. Assim a gente libera a família, sabe? Faz a festa só para a molecada mesmo, o que você acha?
– Eu acho ótimo! – você diz. E imediatamente pensa: “E agora? O que é que eu faço com o bebê?”
( Stella Florence, em O Diabo Que Te Carregue.)
Jaula da louca 